MÉXICO – Me llena de intriga el nuevo servicio telefónico que, dice el periódico, ya existe. No he marcado pues no quisiera perder la emoción de imaginarme cómo será. Siguiendo las formas actuales de todos los servicios telefónicos, pienso que sonará una voz masculina en un político tono neutro, agradable, y clara que diría:
Bienvenido a Catolitel: el servicio de asesoría y ayuda telefónica de la iglesia católica, apostólica y romana para la comunidad. Por favor escuche el menú con atención, y marque la tecla deseada:
For inglish, pres fláis.
Ad latin, marque duo.
Para servicios de extrema unciones y santos óleos marque asterisco, y uno de nuestros ejecutivos le atenderá.
Por favor, marque su contraseña o número de devoto y después presione el símbolo de gato. Si usted no cuenta con su contraseña, presione el símbolo de gato.
Como, evidentemente, yo no he dado de alta una contraseña, presionaría el símbolo de gato:
Bienvenido a su servicio de alta de contraseñas. Por favor, escoja cinco dígitos alfanuméricos que pueda recordar con facilidad. No están permitidas secuencias triples del dígito seis.
Por favor, marque los cinco dígitos que desea ingresar como contraseña después del tono, y pulse asterisco cuando finalice.
(Marco mi contraseña y asterisco)
Para confirmar su contraseña, es necesario que la marque una vez más.
(Confirmo mi contraseña y marco asterisco)
Por favor, marque nuevamente su contraseña, y pulse asterisco cuando finalice.
(Supongo que se marca tres veces, por aquello del misterio de la trinidad… marco nuevamente y pulso asterisco)
Su contraseña ha sido dada de alta. Por favor recuérdela, y no la transmita a terceras personas.
Bienvenido a Catolitel: el servicio de asesoría y ayuda telefónica de la iglesia católica, apostólica y romana para la comunidad. Por favor escuche el menú con atención, y marque la tecla deseada:
Para confesiones telefónicas, marque uno. Para solicitar servicios de: bautizos, confirmaciones, primeras comuniones, bodas, o bendiciones in situ, marque dos. Para localizar la parroquia a la que se está adscrito, marque tres. Para solicitar información sobre órdenes regulares, marque cuatro. Para realizar depósitos por concepto de limosnas, marque cinco. Para resolver dudas o recibir asesorías acerca de los códigos morales vigentes, marque seis. Para delatar abortos potenciales o consumados, marque siete. Para servicios de internet en nuestra página triple dobleú-punto-catolinet-punto-gob, marque ocho. Para quejas y reclamaciones marque nueve. Para ser atendido por un ejecutivo marque cero. Si usted pertenece al Opus Dei, marque su número de afiliación y espere en la línea.
Suponiendo que yo quisiera saber a qué parroquia pertenezco, para localizar una iglesia que tuviera un coro al que yo pudiera aplicar – me gusta cantar – entonces marcaría tres, y me contestarían:
Bienvenido al servicio de localización parroquial. Por favor ingrese su código postal.
(Ingreso mi código postal)
Por favor espere, el sistema está localizando su parroquia y servicios que ésta le puede ofrecer. (Música de espera: el Ave María interpretado por María Callas)
La parroquia a la que pertenece es: (se inserta una grabación con voz de señorita) Asunción de María.
Si usted desea ingresar otro código postal, marque uno. Si desea el listado de iglesias, capillas, ermitas, o templos, localizados dentro de esta adscripción marque dos. Si desea volver al menú anterior, digite el símbolo de gato. Si está satisfecho con la respuesta, marque asterisco, o simplemente cuelgue para finalizar su sesión.
Marco dos, comienza otra grabación con voz de señora mayor a recitar el listado de sitios, y supongamos que reconozco en alguno de ellos la iglesia que queda más cerca de mi casa. Al terminar el listado se escucharía nuevamente la voz masculina:
Por favor, marque las tres primeras letras de la denominación de la iglesia de su elección.
Marco.
Un momento por favor, Catolitel está localizando su selección. (Ahora se escucha el Réquiem, de Mozart)
Gracias por esperar. El templo seleccionado le ofrece los siguientes servicios: Misas diarias en horarios de (…). Si desea regresar al menú principal, por favor marque asterisco. Si la información le fue de utilidad, marque el símbolo de gato o simplemente cuelgue.
Ya tengo la información que necesitaba, sin embargo siento que, como hace mucho no me confieso, podría aprovechar la llamada para descargar mi almita, y le pucho al asterisco. Después de escuchar nuevamente el menú, digito el número uno, y escucho nuevamente una grabación con la voz masculina anteriormente definida:
Bienvenido al servicio de confesiones telefónicas de Catolitel. Por ahora, todos nuestros sacerdotes están ocupados, por favor, espere en la línea, su confesión es muy importante para nosotros. (Ahora se escucha el Canon de Mendelson, y pronto me contesta un padre, por la voz que se escucha noto que se trata de un señor mayor).
Ave María Purísima
Sin pecado concebido, padre…
Cuando termino de confesar mis pecados, me dice el padre:
Bien hija mía, tus pecados son pocos, y no graves. No cuelgues porque ahora escucharás tu penitencia.
Repentinamente me manda el padre a una grabación, en la que una voz de señora mayor dice:
Por favor, no cuelgue. Su penitencia es:
Se escucha una grabación compuesta, es decir, una selección de varias grabaciones, con voz de señor mayor:
Rezar dos Padres Nuestros
Rezar el rosario de vísperas diariamente por treinta días.
Se re-direcciona la grabación, y volvemos con la voz corporativa:
Gracias por hablar a Catolitel. Si desea volver al menú principal, marque asterisco. Si ha quedado satisfecho con la información, por favor marque símbolo de gato para finalizar su sesión, o simplemente cuelgue.
Marco el símbolo de gato y se escucha una voz masculina y tierna:
Que la bendición del padre, del hijo y del espíritu santo te acompañen…
¡Amén!
Esto es en serio ?? Es decir el servicio existe ? O todo fue una parodia inventada por ti ?
Si es asi te felicito esta muy ingeniosa y divertida !!
Ojala y me aclares si este servicio realmente existe. Gracias.
Gracias a todos, en verdad Rosa Maria geniales tus articulos, esperamos nos envies muchos mas!
genial felicidades sigan escribiendo asi
jejeje… ya me imagino el marketing para este servicio en el TVyNovelas entre “Tu horóscopo” de Walter Mercado y el hot-line de “Las colegialas ardientes”
Muy bueno, pero faltó que describieras tus sucios pecados jajajajajaja.
Cómo sería el menù 9 de quejas??
Bien mi querida Rosy habla de tu enorme taleto para hacer comedia del lo evidente no pieras es líne estoy seguro que eso es lo tuyo
Te felicito¡ tienes un ingenio que Derbez ya te estaría contratando o pirateando. Excelso
Rosita felicidades!
Tan ocurrente como siempre, que bien escribes!
Confesiones telefonicas?..como se asegura uno que la esposa no es la que contesta?..muy bueno!!!
Muy bien elaborado, Rosy. Me gustó.